ZEUS ES UN HIJO DE PUTA….

Hace un tiempo que salgo a correr por la rambla y hasta corro en las carreras de la Agrupación Atlética del Uruguay. Digamos que entro en la definición de Marciano Durán de “loco que corre”.
Habitualmente corro por la rambla, y como vivo en Malvín, el destino de la corrida se define según la dirección del viento en la rambla.
Siempre elijo correr la ida con el viento en contra, para hacer la vuelta, mas cansado, con viento a favor. Así, si el viento viene desde el puerto, corro el primer tramo hacia pocitos y si viene del este, corro hacia carrasco.
Me pasó varias veces, que cumplido el primer tramo, contra el viento, doy la vuelta y festejo interiormente que no tendré que luchar contra la resistencia eólica y solo deberé superar mi ineptitud física durante 4 o 5k (lo cual, no es un escollo menor). Pero luego de este festejo-celebración, noto que hay muchos tramos del camino en los cuales vuelvo a tener el viento en contra.
Si, así como lo leen, corrí 4 o 5k con el viento en contra y cuando doy la vuelta….vuelvo a correr con el viento en contra.
No señores, a mi esto no me puede pasar.
Como tengo una mentalidad medianamente científica intenté buscar una explicación lógica…no se, las curvas de la rambla que hacen que el viento cambie de dirección relativa, que fuera una falsa percepción mía, que el propio viento cambiara de dirección signado por las variantes de presiones atmosféricas y esas cosas.. Pero observe que esos cambios de dirección del viento no respondían a ningún patrón claro achacable a alguna conducta de la madre naturaleza o del individuo que trazó las curvas de la rambla.
Llegué a la conclusión de que había una mano humana detrás de esto, o semi-humana…
Mientras corro yo pienso mucho (pienso, luego existo, o sea que si pienso mientras corro, mi máxima sería: corro, luego existo..) y entonces se me ocurrió que esto debería ser responsabilidad de la IMM. Ehrlich debe tener un “vientómetro direccional” en su despacho, donde dirige el viento a beneficio de los niños que remontan cometas. Salí a correr al otro día y vi pocos niños con cometas…y no a todos los favorecía el viento. Descartado.
Ta!!, ya se, Ehrlich utiliza el viento para castigarme porque no pago los impuestos.
No, observe que estoy al día con el impuesto a primaria, contribución inmobiliaria, patente de rodados y con el adicional para apoyo al surubí con dislexia.
Pero si no es la IMM...quien???? Es cosa de mandinga!!! Cuando pensé esto, se me prendió la lamparita y pensé: debe ser el Dios de los vientos, Zeus!!!
Mientras corría, un día doy la vuelta y nuevamente el viento en contra.
Ahí no aguante, miré para arriba (porque uno tiene la tendencia a pensar que los dioses están en el cielo, aunque no siempre debe ser así…) y le espeté en el rostro divino a Zeus:
- Bo’…, quien te crees que sos pa’ mandarme el viento en contra de nuevo?
- Me tenes podrido, no te aguanto mas. Hacete cargo y controla este viento porque sino te voy a reventar la cabeza,…¿me oíste?
Sin obtener la esperada respuesta divina arranque a correr nuevamente.
A las 5 cuadras el viento estaba mas fuerte aún, despertando mi cólera.
- Bo’…, payaso, te estoy hablando a vos, si!!, a vos!!.
Quien te crees que sos??
Ahh, claro, Zeus, el dios del viento no tiene tiempo para escuchar las quejas de un simple mortal, no??
Ahí me quedé maravillado, el cielo se abrió y apareció un veterano canoso, de barba larga que tenía mas pinta de bichicome que de Dios y me dice que me calle la boca, que a los dioses no se les habla así.
Ta’, ahí agarre viento en la camiseta (esto es un decir, el viento seguía en contra mío y dándome en el medio de la trucha) y le dije.
Bo’, te hablo como quiero, ta!!? Que te pensas? Que porque sos el Dios del viento podes hacer lo que queres conmigo?? Que…que?? Que no sos el Dios del viento?? Que vos sos el padre de los dioses?? Pero andaaaa!! Que vas a ser vos, te arrugaste porque tengo el valor de encararte…
Que vos no te arrugas frente a nada y que voy a ver quien sos??
Pero andaaa, payaso…Para hijo de mil!! De donde sacaste ese rayo?!?! Me quemaste los pelos de las patas!!! Hijo de la gran siete!! Para, para…para, no me tires mas rayos en las patas que si me quemas los championes me caliento en serio!! Ta, para, vamo a charlar de nuevo. Ta!!
Así que vos no sos el Dios del viento…vos sos el padre de los dioses…ta loco, hacete cargo.
Tu botija me esta matando con el viento este que me lo tira en contra…que no tenes tiempo para encargarte de esto?? Claro!! El botija hace cualquier cagada y vos te haces el gil…
Hoy juega con el viento en contra mío, mañana agarra un chumbo y sale a robar y va a ser culpa tuya por no darle bola al botija. Además, tenes que ser responsable cuando les das poderes a los gurises….que tiene como 2.500 años??
Pero vos me estas jodiendo barbeta!!! Para con tirarme rayos láser a las patas!!!!! Ta, si entiendo que no tenes tiempo, ta…ta, yo me arreglo..
La puta madre, que carácter este cristiano…bah, creo que cristiano no es, pero ta.
El Dios del viento…quien era? Me suena que Afrodita...no esa no. Creo que esa era la diosa de la fertilidad...mejor no le digo nada porque si se calienta de repente en vez de rayos me tira espermatozoides…..
Ahhhh, ya se!!! Neptuno!! Era Neptuno!! Ahora me va a escuchar ese.
A esta altura, mi desesperación crecía, había empezado a garuar y entre el viento, la lluvia y los rayos del malhumorado de Zeus, se me había cagado el día, pero ya que estaba metido en el baile, lo iba a solucionar. Ahí, miré al cielo y encaré.
-Neptuno, dios de los vientos, escúchame! Cortala con el viento porque no me dan más las patas. Ta? Dejate de joder con esto que pa’ vos debe ser una brisita de morondanga pero para mi es una patriada correr en contra de este temporal, puede ser??
Put it wave! (ponele onda, en otro idioma por las dudas que no hable español).
Nada. Y bue…, por las buenas o por las malas me va a escuchar.
- Pedazo de nabo, dios de las ventosidades ramblísticas, espero que esto sea viento y no un flato divino porque sino ahí si que me vas a conocer, entendés Neptuno!?!?!? Que estas donde?? En el agua!! Ta, ahora si. Mirame a los ojos, maricón! Cortala con el vientito este, tamo’!??
- Que vos no sos??
Otro garca mas que se saca las responsabilidades de arriba…y quien sos vos??
El dios del agua?? Que sos “San Salus”? Que no sea irrespetuoso??
Pero andaaa y que me vas a hacer?? Ah, si, un tsunami, si, justito…a la mierda!! Y esa ola gigante que se levantó??? Fuiste vos?? Bajala, bajala ta, ta…no, por favor, no armes un tsunami ahora que estoy en playa buceo porque detestaría morir ahogado con todo ese plancherio que baja a buceo con los caballos y los carros…mas vale que me dejes siderado con un buen rayo que morir ahogado entre la bosta equina y los gorros nike.
Pero entonces vos no sos??? Y quien carajo es el responsable de esto?? Ah, tu primo Eolo??!! Ta, gracias, deja que arreglo con el.
Miré nuevamente al cielo…me mire a mi mismo…mojado, despeinado, cagado de frío…. Y me di cuenta que no era un interlocutor respetable para hablar con un Dios..y además, teniendo en cuenta el carácter del papá y del primo, pensé que este energúmeno me iba a mandar por lo menos un huracán.
Así que decidí dejarla por esa y asumir que a los corredores, Eolo no nos quiere… lo que si, tengo que cambiar es el título de esta nota porque el hijo de puta es Eolo y si la lee Zeus, no me va a ir bien.

PENSAMIENTOS SOBRE EL DIALOGO.

El otro día estaba ensimismado en mis pensamientos, es decir, estaba pensando.

Estaba pensando para adentro (como la mayoría de las veces que uno piensa).

Y me di cuenta que lo mas sano que uno puede hacer cuando piensa es hacerlo para adentro. Porque si piensa para afuera, habla….. y si hablo lo que pienso….bue... En primer lugar, si llego a pensar lo que pienso en el ómnibus y lo pienso para afuera, la mitad de los pasajeros se van a dar vuelta y me van a mirar como diciendo “pero este flaco esta chapita del todo porque viene hablando solo” y ningunos se va a dar cuenta que en realidad no estoy hablando sino pensando para afuera.

En segundo lugar esta el contenido sintáctico del pensamiento…y ahí si los pasajeros del bondi se convencerían del todo de que estoy totalmente chapita. El chofer del bondi enfilaría silenciosamente hacia el Vilardebo y yo terminaría tratando de convencer al psiquiatra de guardia de que no soy loco o que soy un loquito inofensivo. Mas inofensivo que el mismo….que tiene la potestad de meter pa’ dentro a los loquitos que el considerar que son menos inofensivos que el mismo…bueno, ta, no me confundan mas…que a quien le hablo? A mi mismo, o que se creen?

Bueno, sigamos con mis cabildeos (no se crean que me refiero a Cabildo de la ciudad vieja). Decía que venia pensando para adentro en el dialogo. Si uno piensa para afuera ya aclare que puede ser locura nomás o, en su defecto, un monologo. Eso le sucede a la gente importante, como Carlos Perciavalle…. Si yo digo esas mismas cosas, ya aclare donde termino. La otra categoría, es el discurso, que es una forma de monologo con publico. Mas de uno de los que discursean deberían terminar en el Vilardebo, pero en general no hacen los discursos en el ómnibus. Se salvan solo por eso.

Si dos personas piensan en voz alta, juntas, se llama dialogo. Bueno, para que se considere dialogo, debe haber una alternancia al tomar la palabra.

Pero sobre todo, creo que debe haber un cambio conceptual en la intervención de un individuo luego de la intervención del otro.

Me refiero a que si uno le encaja la ignorancia intelectual a lo que dijo el otro y después de el, habla, sigue siendo un monologo porque a uno le interesa dos rábanos lo que diga el otro, solo quiere exponer su propia idea sin importar lo que diga el energúmeno de turno que esta enfrente de uno.

Entonces, conceptualmente estamos frente a un intento de dialogo mas un monologo. Si hay intercambio conceptual bilateral, si estaremos frente a un dialogo (aunque la suma de dos monólogos, podría llamarse bi-ologo según Les Luthiers). Pero esto nos lleva de la mano a la situación de tener dos monólogos a la vez.

Es decir, dos individuos que lejos de escuchar lo que dice el “contrincante intelectual” de turno, solo tienen interés de exponer sus sesudas reflexiones sin moverse un ápice de su posición. Hay tenemos la ecuación monologo mas monologo.

Si hay mas de dos persona, ya se complica. No se como llamarle….”polinologo”? “monologo múltiple”? “multiplologo”? no tengo resuelto eso, pero que existe, existe. Sino, paren la oreja cuando hay 5 o 6 féminas hablando de ropa…no se escuchan, hablan todas a la vez y si grabáramos la conversación veríamos que cada una dice lo que le parece sin escuchar a las demás…..en este tipo de dialogo múltiple, además, generalmente los argumentos para convencer al prójimo de turno son sustituidos por los decibeles……

Fernando Martinez Benia